Como tirar dinheiro de trouxa com cristianismo?

Os teólogos de boteco do chamado "evangelismo" no Brasil são uma sátira de si mesmos, acusando católicos e outras vertentes cristãs de serem seitas sendo que nem sequer sabem o que é uma seita. Dito isso, resolvi explicar aqui como qualquer um pode tirar dinheiro de crente besta mesmo sendo ateu, satanista, hindu, espírita ou qualquer outra coisa. Então, pegue um Novo Testamento e relaxe, porque hoje você vai aprender a ganhar dinheiro dando lição de moral sem ter moral alguma.

Se quiser, pode ainda ler este texto (e vai perceber que o meu foi bem influenciado por ele) como complemento.

E lembre-se: isso não é um incentivo, e sim uma crítica à dinâmica moderna das igrejas evangélicas, em especial no Brasil e nos Estados Unidos.

1. Escolha sua vertente

Vamos concordar que tanto eu quanto você sabemos que você não tem lábia o bastante pra convencer um bando de caipiras mundo afora que você recebeu uma revelação divina através de um anjo ou algo do tipo, e que você também não tem lábia o bastante para convencer todo mundo que você é um profeta ou grande estudioso da Bíblia, então você jamais vai conseguir fazer que nem Joseph Smith ou um certo profeta aí que não posso falar o nome fizeram (que é a forma mais lucrativa, inclusive). Então, o que te sobra é escolher uma vertente protestante que não precise de uma ordenação sacerdotal para ser aceito.

Que tal um batista reformado? Basicamente você vai escolher a soteriologia calvinista e teólogos importantes como Calvino e Spurgeon e ainda vai poder eliminar qualquer necessidade de rito complexo afirmando que "tudo é simbólico" do mesmo jeito que os batistas fazem. Tem outras vantagens gritantes em ser batista reformado no Brasil, como poder fazer ceia com bolacha recheada e suco de uva, ter uma piscina particular dentro da Igreja pra levar suas amantes pra poder "fazer batismo de imersão", criar uma ONG pra ajudar moradores sem-teto (e embolsar seus 10% nesse meio tempo) enquanto diz que dar esmola é "sustentar vagabundo" e até escrever livros explicando como que você saiu das drogas e da macumba em nome de Jesus por causa de uma Bíblia NTLH com cheiro de axila que você carrega como se fosse um amuleto mágico.

Outra vertente interessante são os assembleianos. Claro que você vai ter que entregar uma porcentagem pra seus "bispos", mas você vai conseguir, nesse meio-tempo, ganhar o nome "Assembleia de Deus" na fachada e um monte de livros de frases impactantes para usar no culto dizendo que a igreja aceita casa, carro, jóias, uma noite com a esposa do fiel e até a mão da filha do sujeito, e que isso vai te garantir lugar VIP no céu.

O que eu não recomendo é pegar algumas igrejas e grupos onde as doações não são obrigatórias, e raramente tem incentivo formal pra isso, como os Testemunhas de Jeová. Mesmo que eu tenha muitas críticas a eles, nesse ponto tenho que concordar: eles não são mercenários (ao menos não o bastante para que você possa garantir a aposentadoria dos seus tataranetos com eles). Mas, caso escolha eles (algo que eu não recomendo), tente alçar postos e se tornar um ancião, aí você pode pegar o seu 1/3 das doações das caixinhas sem que ninguém fique desconfiado.

2. Vantagens e burocracia

Ter uma Igreja é muito vantajoso, pois permite uma série de benefícios tributários no Brasil. Por isso que muitas igrejas são usadas mundo afora como forma de lavagem de dinheiro. Olhe, por exemplo, as isenções todas que você pode conseguir:

• Isenção do Imposto de Renda
• Isenção do IOF (Operações Financeiras)
• Isenção do IPTU (Imóveis Urbanos)
• Isenção ITR (Imóveis Rurais)
• Isenção IPVA (Veículos)
• Isenção  ISS (Serviços)

E não traz apenas benefícios fiscais, mas também pessoais:

• Direito a Prisão Especial
• Dispensa do serviço Militar

E não apenas isso:

• Autonomia jurídica – Por motivos de consciência você poderá acionar um bom advogado para conseguir isenção de alguma lei que vá contra sua crença. A Igreja do Vegetal, por exemplo, já conseguiu o direito do uso de psicotrópicos em seus rituais, enquanto a igreja pastafariana conseguiu o direito de tirar carteiras de motorista com um escorredor de macarrão na cabeça. Os únicos dois limites são sua imaginação e caráter;
• Isenção de Direitos trabalhistas – Não existe vínculo empregatício para os ministros que trabalharem em sua igreja e portanto não existe legislação trabalhistas para atrapalhar seu relacionamento com seus os sacerdotes de sua religião. Eles ainda podem te processar pra requerirem alguns desses direitos, mas é mais raro do que parece;
• Poder Político – Com um pouco de empenho, logo você terá em seu comando um grande número de fiéis que poderão ser usados para preencher abaixo-assinados,  reivindicar coisas às autoridades e a imprensa ou mesmo fazer um mutirão para construção dos templos. Com um pouco de talento e boa lábia (recomendo ler "Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas", de Dale Carnegie, para um progresso mais rápido), em pouquíssimo tempo (talvez alguns anos) você poderá entrar para a política com seu próprio curral eleitoral.

E nem comecei a falar sobre todas as formas que você pode ganhar dinheiro com isso.

3. Como abrir sua própria igreja?

Para abrir sua própria igreja, existe uma pequena documentação envolvida, junto com algumas pequenas taxas. Nada muito complexo, mas necessário para que você consiga operar livremente.

3.1. Fazer um Estatuto

O primeiro passo é fazer um estatuto. Isso pode ser trabalhoso, e talvez até um pouco chato, mas nada que um despachante ou um advogado não possa resolver, ou você mesmo pode buscar modelos prontos na internet. Para que possua valor jurídico, o estatuto deve ser registrado em cartório. O cartório, por sua vez, para registrar seu templo, fará algumas exigências:

• Apresentação do estatuto em duas vias originais.
• Ata de fundação da Igreja (2 vias)
• Reconhecimento de firma de todos os membros da diretoria
• Visto do advogado em todas as folhas com carimbo da OAB
• Requerimento para registro do representante legal
• Constar os membros da diretoria definitiva ou provisória com qualificação completa: Nacionalidade, estado civil, RG, CPF, profissão e endereço completo
• Relação dos sócios fundadores
• Fotocópia do livro de atas (da organização, diretoria e do estatuto)
• Visto do presidente em todas as folhas
• Fotocópia da carteira de identidade dos membros da diretoria e conselho fiscal (se existir conselho fiscal).

Não se esqueça que, em seu estatuto, você deve ser o presidente e sua esposa a vice-presidente. Isso impede que te chutem pra fora de sua própria igreja. Mantenha na diretoria membros da sua família (de preferência não diretos, como primos e sobrinhos, pra que não fique na cara o que você tá tentando) para ter certeza que conseguirá manter o controle da igreja, colocar todo o dinheiro recebido no nome da igreja (você)

3.2. Certificado Jurídico

O segundo passo é dar entrada na receita federal com o estatuto registrado para se adquirir o CNPJ (certificado nacional de pessoa jurídica).

3.3. Alvará de funcionamento

O terceiro e último passo é necessário apenas se você for ter um templo onde realizará seu culto. Para tal, você precisará dar entrada no alvará de funcionamento. Você pode fazer isso na prefeitura de sua cidade, e não se esqueça que esse documento deverá ser renovado anualmente. Não se esqueça de pedir também fiscalização dos bombeiros, para não se incomodar depois, ainda mais com eventuais acidentes. 

Ao seguir esses passos, você já deve ter, no presente momento, uma igreja operacional e lucrativa em algum bairro aleatório.

4. Conduta

A hipocrisia é o coração do pastor, e você, como todo pastor, quer continuar vivendo uma vida boa mesmo bebendo, comendo e transando até ir parar em uma cova antecipada. Mas a pergunta que fica é como você pode fazer isso sem perder seus trouxas pagadores de dízimo?

O ideal é não fazer esse tipo de coisa, afinal, se você ficar se aventurando demais com amantes, prostitutas, drogas e outras libertinagens, vai ficar descuidado, e isso vai fazer você perder seu império. Mas, se o quiser, vamos pra algumas dicas.

Primeiramente, não cometa crimes. Não faça nada que esteja previsto no código penal como crime, não deixe que sua igreja vire centro de lavagem de dinheiro de drogas, não venda drogas, não pegue mulheres ou homens a força, não faça nada que poderia te botar pra ver o sol nascer quadrado. Se você tomar cuidado com isso, sempre conseguirá se reerguer mesmo que descubram e você fique sem reputação nenhuma. Também recomendo que não use drogas ou álcool, que amortecem os sentidos e te impedem de planejar ou pensar racionalmente. Tenha isso em mente, porque é essencial para que você mantenha seu empreendimento funcionando.

Tenha uma conduta aparentemente ilibada e irrepreensível. Isso não significa que você não pode fazer muitas coisas erradas, muito pelo contrário, todo pastor tem atitudes moralmente questionáveis ou até mesmo condenáveis. A questão é o famoso "só é crime se você for pego". Quer usar drogas? não use na rua. Quer trair a esposa? Cidade vizinha ou mais distante. Tem fetiche em compartilhar sua esposa? Não o faça com ninguém da mesma cidade e nem use apps.

O truque não é nunca fazer nada de errado, mas sim nunca ser pego com a mão dentro do pote de balas. Caso te peguem, você perdeu, então vai ter que ser criativo pra sair dessa, ou, simplesmente, vender a igreja e começar do zero em algum outro lugar. Mas existem poucos pecados que você não será perdoado, e a maioria deles são coisas que realmente dariam cadeia, e, como você não é nenhum criminoso, mas sim apenas um empresário, eu tenho certeza que jamais precisará recorrer a tanto.

Mas tem como sair impune mesmo que peguem você fumando maconha na frente da casa de swing enquanto sua esposa dá um último beijo em cada um dos cinco homens que a acompanhou e mandem suas fotos no grupo da igreja cheio de vovós? Mas é claro que tem, é só você falar que foi o diabo quem te manipulou para fazer isso, que foi um momento de fraqueza, que precisa de muitas orações ou alguma outra coisa do tipo, e, se você não cometeu nenhum crime (como sei lá, usar a igreja como fachada para tráfico de drogas), a probabilidade de ser perdoado depois de algumas semanas é alta. Mas cuidado que não vai ter muitas chances, e, a cada vez, vai perder alguns otários fiéis.

Como eu disse, a hipocrisia é o coração do pastor, e você pode fazer o que qualquer pagão faz desde que seja cuidadoso.

Apenas tome cuidado com os membros mais inteligentes, porque eles podem colocar a igreja contra você. Se essa tragédia acontecer, simplesmente faça o mesmo que a maioria dos picaretas faria, e diga que eles estão possuídos pelo demônio e são a voz de Satanás na terra. Para semear a confiança e a fé em você nos fiéis contaminados pelas ideias de suas ovelhas rebeldes, apenas abra a boca e diga em voz alta um texto pronto parecido com isso: "eu fui escolhido pelo Senhor para dirigir este templo e esta comunidade, e fui abençoado pelo próprio Deus com o dom do discernimento, e quem se volta contra mim e contra os verdadeiros membros do corpo místico de Jesus opera em nome de Satanás". Dito isto, você e a diretoria da igreja (seus comparsas) convidarão o irmão a se retirar da igreja dizendo o seguinte: "irmão, nós oramos muito e durante a nossa oração, o Espirito Santo de Deus nos revelou que o irmão tem uma grande obra a fazer em outra igreja". Lembre-se que quem está expulsando o seu "irmão" é o Espirito Santo, você não está fazendo nada. Independente das atrocidades que você faça, tudo deve ser feito a mando do Espirito Santo, para garantir a sua autoridade e a verdade no ato. Isso vai salvar sua pele (por um tempo).

5. Como atrair fiéis: apologética

Apologética evangélica é fácil: pegue um dogma qualquer de uma igreja qualquer e "esfarele" ele (como disse o Juan Oliveira pra defender que Maria não permaneceu virgem a vida inteira) falando qualquer coisa com cherry picking. A qualidade do seu argumento não importa tanto quanto a confiança com que você fala, e, se te refutarem, basta dizer que a defesa do seu opositor não passa de uma argumentação fundamentada em doutrinas de homens ou acusar o seu opositor de alguma coisa, como idolatria, legalismo, infantilidade, preconceito ou qualquer outra coisa.

A apologética vai ser um de seus principais meios de atrair novos fiéis para sua igreja, então tome cuidado com os temas. Claro que hoje, com ChatGPT, não é difícil de fazer isso, você consegue desde um guia de estudos até os argumentos completos sobre um tema. Só não se esqueça de conferir se as fontes que sua IA te recomendar existem, de resto, é bem fácil.

Mesmo quando você for refutado, como o Juan Oliveira falando bobagem sobre dogmas marianos sem o conhecimento necessário, você ainda pode ter grande sucesso se escolher as áreas corretas e fizer a apologética da forma correta. Se falar de forma educada, ainda que de forma desrespeitosa, e mantendo a convicção e a coerência com a linha de raciocínio da sua igreja, os fiéis vão vir, que é o que acontece com pastores como (não estou dizendo que são pastores ou apologetas ruins ou desonestos, mas sim que agem com desrespeito com a fé alheia) Rodrigo Mocelin, Yago Martins, Juan Oliveira e outros conhecidos pastores do meio protestante que continuam falando inverdades sobre certos grupos religiosos (principalmente a Igreja Católica). Mesmo se formos além desses pastores (que apenas pregam senso comum misturado com preconceito religioso e político) e entrarmos dentro do campo da apologética mais desonesta possível, criando todo tipo de espantalhos, ainda assim podemos atrair todo tipo de fãs e fiéis.

6. Como atrair fiéis: ganância e sexo

Nada motiva mais o homem que o dinheiro e o sexo. Pensando nisso, várias teologias voltadas a atrair dinheiro e mulherada, e você deve conhecer elas.

A principal é a teologia da prosperidade. Sendo basicamente uma forma de dizer "se você for fiel a Jesus, Jesus vai ser fiel com você de volta e servir como um gênio da lâmpada te dando rios de dinheiro", a teologia da prosperidade é uma das formas mais materialistas possíveis de se ver a religiosidade cristã, onde você pega trechos soltos da Bíblia, como a parábola dos talentos, e diz que é dever moral de todo cristão buscar prosperidade financeira. Um bom exemplo disso é o Pablo Marçal difamando São Francisco de Assis.

A desonestidade intelectual e a amoralidade são dons que acompanham todo o teólogo da prosperidade, assim como acompanham todo o coach quântico, e por que não se tornar coach também? Você pode ganhar muito dinheiro fazendo pessoas de classe baixa e média gastarem dinheiro que não tem pra verem você discursar sobre ter "pensamento positivo" que o dinheiro cai no seu bolso. É mais fácil do que parece...

Outra forma é com a chamada teologia de domínio, onde você vai pegar Gênesis 1:28 e usar isso como forma de se meter em política. A partir daí, vale tudo: se candidatar a vereador ou prefeito, comprar e vender votos na cara dura, permitir que candidatos venham dar seus depoimentos de fé "em nome de Jesus" (em troca de uma "singela" contribuição) e até mesmo negociar para atrapalhar outras igrejas que estejam concorrendo na mesma área. Os limites são meramente sua imaginação.

Você também pode fazer que nem alguns padres católicos e usar de variações da teologia da libertação para garantir seu lugar ao sol. Basicamente, essa é uma escola teológica que pega elementos marxistas e socialistas que se foca em tentar ajudar a população ao seu redor com caridade. E por que não se aproveitar disso? Você pode usar a igreja como se fosse uma ONG pra alimentar desabrigados, tirar jovens das drogas, ajudar pessoas a conquistarem emprego, entre muitas outras coisas (sempre se lembrando de pegar o seu montante no fim do dia, claro). O grande problema desse meio é que você vai precisar de ou muitas conexões políticas (e provavelmente lavar dinheiro de alguém bem grande) ou encontrar uma grande quantidade de otários fiéis dispostos a doarem sem precisarem de uma confirmação de pra onde vai o dinheiro deles. Você ainda pode escrever um livro depois, do tipo "como eu alimentei 30 mil mendigos no meio de São Paulo", criar uma historinha autobiográfica bonitinha e vender pra jovens menores de idade influenciados pelo meio marxista que ainda vivem na casa dos pais (ou para os pais deles como se fosse um presente maravilhoso).

7. Como atrair fiéis: propaganda

Para empreendimentos desse tipo, a propaganda é essencial. Panfletos espalhados pela cidade, jingle na rádio, propaganda boca a boca, tudo isso é perfeito pra atrair os pequenos incautos para te pagarem rios de dinheiro.

Minha dica: foque em gente sem estudo. Pessoas inteligentes perguntam demais, pressionam demais e cobram demais. Enquanto isso, gente sem estudo e gente mais inocente geralmente é mais influenciável. Mire nesse. Caixas de som, panfletos, propagandas na TV e no rádio, tudo isso vai atrair bem fácil uma boa parcela de pessoas miseráveis e carentes de amor divino. Não tenha medo: ao contrário do que sua intuição diria, o pobre até paga mais que o rico.

Outra propaganda boa são seus próprios fiéis. Ajude o solteiro a paquerar uma gatinha, ajude o adolescente a conseguir um emprego numa fábrica de sapatos, entre outras coisas. Esse tipo de coisa é fácil e barata, e, se der errado, é só falar algo como "Deus tem planos maiores para você" que ele ainda vai sair com um sorriso enorme no rosto e pensando "nossa, o pastor me ajudou muito". Ao contar para os amigos, a história dele fará você parecer um herói, e isso também vai atrair mais gente para seu culto.

8. Como preparar o culto?

Essa aqui não tem muito segredo. Você pode escolher entre usar o ChatGPT ou plagiar algum pregador de duas décadas atrás. Só não esqueça de adicionar seu toque especial, como reescrever o discurso com suas palavras e com o contexto local, para não dar muito na cara e para ficar parecendo que você é só um pilantra.

Faça também um cursinho básico de teologia e leia a Bíblia toda (em um ano lendo meia hora por dia você lê toda ela e mais um pouco, ou, se preferir, tem gente recitando ela inteira em um ano, como nessa e nessa playlist). Isso vai te poupar de uma grande dor de cabeça quando algum espertinho vier com apologética pra cima de você. Um cursinho na Udemy como esse ou esse podem salvar sua pele, mesmo sendo meio caros. Se tomar gosto pela coisa, pode procurar algo assim, e aprender um pouco sobre a história do cristianismo e sobre os dogmas de fé e sobre os idiomas sagrados. Isso te dará muito embasamento até para tentar roubar fiéis de denominações alheias, afinal, o que importa mesmo é a grana, não é verdade?

9. Como tirar dinheiro de trouxa?

Aqui estamos na seção que todo mundo queria.

Primeiramente, dízimo. Essa será sua principal fonte de renda, a mais estável e a mais segura. Ao contrário da Igreja Católica, onde você terá uma porcentagem de uns 10% ao ano, aqui o que importa é convencer de alguma forma seus fiéis de que eles tem que te dar 10% de qualquer dinheiro que entre na vida deles. Pense comigo, se cada um dos fiéis adultos ganhar um salário mínimo por mês, você só precisa de 30 fiéis para conseguir viver o mês sem precisar tocar em uma CLT. Se tiverem filhos, convença que eles tem que dar 10% das mesadas também, e serem mini-cristãozinhos. Se tiverem empresas, 10% do pro labore do dono já está de bom tamanho (não seja muito ganancioso, ou vai levar um pé na bunda).

Além disso, sabe aquelas caixinhas e chapéus que passam de doação no início do culto? Use uma caixa transparente e coloque dois ou três parceiros de crime nas primeiras fileiras colocando notas de 20, 50 e 100 reais. Isso faz com que os demais se sintam constrangidos de doarem quantidades pequenas, e isso aumenta seus lucros potenciais (um pouco, mas aumenta). Não ceda à tentação de fazer pressão ou forçar alguém a doar, isso vai acabar com sua reputação na comunidade, e fazer seus otários clientes irem pra a igreja parede preta mais próxima.

Padres são muito chatos. Eles abençoam qualquer coisa que tragam pra ele, mesmo que de outras paróquias, incluindo imagens, Bíblias, estátuas de Jesus e outras quinquilharias. Em seu lugar, faça um leilão dentro da igreja, vendendo centenas de vassouras ungidas, feijão ungido, óleo de unção (óleo de soja em frasco de 5 ml), Bíblia decorada e abençoada, e mais qualquer coisa que você quiser. Não interrompa o culto para tal, mas o momento do início e final do culto sempre será reservado para "avisos", onde você poderá usar para promover algum produto da lojinha da igreja (ou, se for assembleiano, só faz logo um leilão de uma vez, ninguém liga pra isso na Assembleia de Deus mesmo).

E não precisa só isso, pode vender também livros e filmes, e, com o avanço das IAs, não precisa mais nem sequer contratar gente pra isso, pode simplesmente usar meia dúzia de prompts pra gerar o conteúdo que você quiser. Quer criar uma coletânea de videoaulas pra vender na Hotmart como "o curso bíblico do pastor Evandro sobre a história de Davi?" Sem problemas, use uma IA e faça um monte de vídeos do nível "eu sou analfabeto funcional e só abro a Bíblia pra praticar bibliomancia".

Em resumo, use a imaginação, o que mais tem são novas formas de ganhar dinheiro de otário.

10. Como ganhar dinheiro de outras formas?

Claro que você não precisa lucrar apenas sacaneando idosas, você pode lucrar de outras formas também. Igrejas maiores tem espaço o bastante para você instalar painéis solares, e suas quinas podem ser usadas para um tipo de turbina eólica especial para cidades. Você pode reduzir custos da instalação optando por vitrais e mosaicos nas partes mais altas da construção e construindo você mesmo a maior parte da mobília. Mão de obra também vai ser barata pra você depois de um tempo, já que os fiéis trabalham de graça pra igreja, só pagar um pastel e um caldo de cana que tá tudo certo, então reparos não serão um problema.

Parcerias também são muito comuns, principalmente com lojas de conteúdos evangélicos. Se não tiver nenhuma, financie um parente, e faça ele abrir uma a poucos metros da porta da igreja (sempre tem alguma velhinha que quer uma Bíblia nova). Se tiver outros empreendimentos além da igreja, pode tentar também entrar para os Gideões e usar isso como networking. Talvez você tenha que ser ainda mais puritano, mas pode valer muito a pena.

Canais do YouTube e palestras também podem dar muito dinheiro, se você tiver uma boa lábia, afinal, é uma renda praticamente passiva, já que vão ficar acessando ele por todo o período de existência do canal, você vai atrair alguns fiéis e ainda lucrar com adsense. Você também pode pegar os lucros da igreja e botar em tesouro direto, ações de empresas, criptomoedas ou qualquer outra coisa que te traga uma renda passiva. Isso não será apenas uma outra forma de ganhar dinheiro, mas também uma forma de não se tornar dependente da sua igreja, possibilitando que você viva tranquilamente mesmo que as coisas comecem a dar errado. Faça um orçamento pessoal e tente guardar ao menos uns 10% do seu retorno para investir em outras coisas e te permitir viver mesmo se deixar de ser pastor.

Mas a minha forma preferida é propaganda política. Cobre para ir em eventos com os candidatos, receba por debaixo dos panos, e traga seus fiéis para lá também. Isso pode ser escalado ou até mesmo você pode virar político se quiser (pra entrar pra vereador em uma cidade pequena não precisa de muito, por exemplo), ou indicar parentes e comparsas para cargos de confiança de políticos que você ajudou a eleger. Seja criativo.

Por fim

Claro que não estou incentivando você a fazer qualquer uma das coisas aqui listadas, isso é meramente uma crítica, mas é importante que você tenha a visão real desse meio, e o quão podre que ele pode ser.